これではムリだ…諦めモードに突入

これじゃムリだ…はわたしの口癖。わりと当たる。これじゃムリだな、だいたい当たる。でもそうでないときもある。そのときは、えー！すごーい！と思う。だけど、中受で息子が開成受けたけど、これじゃムリだなと内心思ってた。筑駒受けたときは、あれ、もしかしたら受かるかも、と思ったけど、ムリだった。これじゃムリだったんだなと思う。

今も、これじゃムリだって思ってる。こんなんじゃ。すぐ息子は、「すぐムリだって言わないでよ！」怒るけれどムリじゃないと思われる要素がひとつ、ふたつくらいしかない。ほんとに開成高校、チャレンジして終わる、そう思うな。そう思っていると、ほんとにそういうふうに思考も行動もそうなる。だけど、なんだかわたしは自分に絶対の自信がなぜか昔からあって、それは経験則でもない、謙虚（＝傲慢）から導いたムリなのだ。自信って根拠ないじゃん。自信って努力の上にあるものなのに。親の私がそんなに努力した覚えないから（したことあるかもしれないけど努力した！と実感するような経験はないのだ。それはもしかしたら達成できてないからかもしれないな…）乗り越えられないのだな。

それを息子にさせようとしているのなら、お門違いだ。わたしがやらなくてはいけない。わたしは目下勉強中なのだ。といってもほぼすすんでいない。そこがなー。かれこれ2年目か、勉強してるんだけど、べつに資格とかじゃないんだけど、毎日の実践しているけれども進歩が感じられないし…。雑用やら子供の用事やらバイトやら入ってなんともくたびれる。くたびれるのは当たり前のことで、そこを改善したい。息子とかかわってきた15年間、しんどかったなー。早く自律、自立もだけどしてほしいわ。妹にぜんぜんかまってやれない。妹はしっかりしてるからよけいにほうっておいてしまう。しかし妹も思春期に入ったらヤバいかもしれない。

今のままではムリだ。息子もわたしのやっていることも。改善したい。開成は今はどうでもいい。だってこつこつ勉強しないんだもん。どうでもいいのだ。自分で決めて自分で行動することをしないと。

今日の勉強

Z会、もう辞めちゃうのかね。やってないし見てないし。それはiPad取り上げたから。意味ない。辞めたい。もうムリ。もうどこでもいい、都立高校で。どうぞ息子の人生だ。

諦めモード…。